Kommunikation und Ehrlichkeit sind der Schlüssel zu allen Beziehungen, auch in Situationen in der Grauzone.
Freundschaft. Werbung. Partnerschaft. Verwandtschaft. Kameradschaft.
Das Wort „Beziehung“ hat uns nie wirklich gereicht, oder? Wir brauchen eine ganze Flotte von „Schiffen“, um unsere Beziehungen zu anderen Menschen zu verstehen. Diese Definitionen helfen uns, Erwartungen zu entwickeln, Grenzen zu setzen und Ziele zu setzen.
Aber manchmal passieren die Dinge einfach. Man lässt sich auf eine romantische oder sexuelle Beziehung mit jemandem ein, ohne dass es irgendwelche Bezeichnungen oder Formalitäten gibt.
Zum Glück gibt es mittlerweile auch dafür ein „Schiff“! Es heißt „Situationship“.
Wir haben mit der Psychologin Susan Albers, PsyD , über diesen relativ neuen Begriff gesprochen. Sie erklärt, was eine Situationship ist, ob sie eine gesunde Art ist, eine Beziehung zu einem anderen Menschen aufzubauen, wie man erkennt, dass man sich in einer solchen befindet und was zu tun ist, wenn sie endet.
Was ist eine Situationship?
„Situationship“ ist ein Wort, das man zwar nicht im Wörterbuch findet, aber in der Populärkultur kaum zu vermeiden ist. Was genau ist es also?
Laut Dr. Albers ist eine Situationship eine romantische oder sexuelle Beziehung, die nicht formalisiert wurde.
„Situationships zeichnen sich durch fehlende Verpflichtungen oder Exklusivität aus, doch das eigentliche Kennzeichen ist das Fehlen klarer Grenzen oder Bezeichnungen“, erklärt sie. „Es gibt Elemente von Freundschaft und Romantik, aber sie existieren, ohne die Beziehung zu definieren. Im Grunde genießt man also viele Vorteile einer traditionellen Beziehung, ohne sich binden zu müssen.“
Wie Sie sich vorstellen können, hat diese Art der Befestigung Vor- und Nachteile.
Einerseits können Situationships Ihnen das Gefühl der Verbundenheit vermitteln, das Sie in einer normalen Beziehung erleben würden, und Ihnen die Unabhängigkeit des Single-Daseins ermöglichen. Andererseits kann es nicht weitergehen, wenn Sie sich über die Art Ihrer Beziehung nicht im Klaren sind.
Und die Mehrdeutigkeit von Situationships kann sich negativ auf Ihre geistige Gesundheit auswirken.
„Unser Gehirn liebt Klarheit“, bemerkt Dr. Albers. „Es tendiert zu Schwarzweiß, daher kann diese Grauzone sehr schwer zu verarbeiten sein und sogar Ängste auslösen.“
Die andere Falle einer Situationship: Sie ist emotional schwer aufrechtzuerhalten.
Dr. Albers erklärt: „Es ist sehr schwer, ungebunden zu bleiben. Es kann sich anfühlen, als würde man nur an der Oberfläche einer Beziehung kratzen. Und die Unklarheit kann viel Energie verbrauchen.“
Diese Schwierigkeit ist eine Nebenwirkung unserer Gehirnfunktion. „Wir sind Menschen. Und wenn wir mit jemandem intim sind, schüttet unser Gehirn ein Hormon namens Oxytocin aus“, fügt sie hinzu.
Oxytocin ist ein starkes Mittel. Es stimuliert die sexuelle Erregung, die Ejakulation, die Wehen während der Schwangerschaft, die Eltern-Kind-Erkennung und die Bindung – sogar die Milchproduktion! Oxytocin fördert auch unerwartetes Verhalten, wie zum Beispiel Vertrauen.
Das ist kein Witz. Und es ist ihm egal, ob Liebe auf Ihrer Agenda steht oder nicht.
„Es ist schwierig, Hormone wie Oxytocin mit der Logik außer Kraft zu setzen, dass wir an niemanden gebunden sind“, bemerkt Dr. Albers.
Beispiele für Situationships
Da sie per Definition undefiniert sind (sehen Sie, was wir da gemacht haben?), können Situationsbeziehungen von Person zu Person und von Beziehung zu Beziehung sehr unterschiedlich sein. Manche Situationsbeziehungen sind gesund, andere … weniger.
Hier sind nur einige Beispiele für Szenarien, die Sie als „Situationships“ beschreiben könnten:
- Diese eine Person, mit der Sie sich treffen, wenn sie zufällig beruflich in der Stadt ist.
- Die Erholung nach einer Trennung, die Sie seit zwei Monaten erleben, sich aber nicht vorstellen können, sich darauf einzulassen … zumindest nicht im Moment .
- Der besondere Mensch, mit dem Sie während der Frühlingsferien eine leidenschaftliche Liebesaffäre haben (und mit dem Sie nach Schulbeginn nie wieder sprechen werden).
- Diese eine umwerfend attraktive Person, die Sie ab und zu wegen Sex anrufen.
- Ihre Begleitung für Pärchenveranstaltungen … die Sie Ihren Eltern niemals vorstellen würden. Wahrscheinlich.
- Der Gaming-Partner aus Scarsdale, den Sie nie persönlich getroffen haben, mit dem Sie aber jede Woche stundenlang sprechen (und gelegentlich anzügliche Textnachrichten austauschen).
Vielleicht klingt Ihre aktuelle Situation … was auch immer es ist … nicht nach einem dieser Szenarien. Das bedeutet nicht unbedingt, dass es sich nicht um eine Situationship handelt.
5 Anzeichen dafür, dass Sie sich in einer Situationship befinden
Laut Dr. Albers weisen die meisten Situationships die meisten oder alle dieser fünf Merkmale auf:
- Keine Etiketten oder Exklusivität. Sie haben noch nie ein „DTR“-Gespräch (Definieren Sie die Beziehung) geführt, und einer oder beide von Ihnen treffen sich möglicherweise mit anderen Personen.
- Keine klaren Grenzen. Erwartungen – große und kleine, vernünftige und unvernünftige – prägen unsere Beziehungen. Teilt ihr die Rechnung? Dürfen sie übernachten? Darf man ihre Kinder kennenlernen? Wenn keiner von euch solche Fragen stellt, ist es schwer, den Charakter eurer Beziehung einzuschätzen.
- Unregelmäßiger oder oberflächlicher Kontakt. Vielleicht sprecht ihr nur alle Jubeljahre miteinander. Vielleicht sprecht ihr mehrmals pro Woche, vermeidet aber intime Gespräche. Vielleicht hattet ihr tiefgründige, gefühlvolle Gespräche … während der dreieinhalb Wochen, die ihr zusammen in Cuzco verbracht habt. Die Kommunikation in Situationships ist eher sporadisch, oberflächlich oder beides .
- Mangelnde Integration in das Leben des anderen. Du hast ihre Eltern nie kennengelernt. Sie haben deine Freunde nie kennengelernt. Und keiner von euch kann die Häuser des anderen ohne Smartphone finden. Wenn eure Verbindung scheinbar im luftleeren Raum existiert, könnte es sich um eine Situationship handeln.
- Die Beziehung entwickelt sich nicht weiter und endet auch nicht. Kurz gesagt: Ihr redet nicht über die Zukunft oder darüber, was ihr beide langfristig wollt. Ihr wisst nur, dass die Beziehung (wie auch immer sie aussieht) im Moment gut genug funktioniert.
Eine Situationsbeziehung ist nicht unbedingt gut oder schlecht. Es kommt auf die beteiligten Personen und ihren Umgang miteinander an. Situationsbeziehungen können erfüllend, frustrierend oder geradezu toxisch sein. Und wie bei jeder anderen romantischen Beziehung sind laut Dr. Albers Kommunikation und Ehrlichkeit entscheidend.
Warnsignale bei Situationship
Situationsbeziehungen können sehr bereichernd sein, wenn sie genau das sind, was Sie und Ihr Pseudo-Partner wirklich wollen. Die Mehrdeutigkeit dieser Beziehungen kann jedoch auch zu Missverständnissen, Unehrlichkeit und in manchen Fällen sogar zu Missbrauch führen.
Hier sind fünf häufige Warnzeichen, auf die Sie achten sollten:
- Einseitigkeit. „Eine Situationship kann toxisch werden, wenn man unterschiedliche Erwartungen an die Beziehung hat oder das Machtgefüge zwischen den Beteiligten ungleich ist“, warnt Dr. Albers. Hier ist eine gute Frage: Wie würdest du dich fühlen, wenn deine Situationship morgen enden würde? Glaubst du, sie würden genauso empfinden?
- Fühlen Sie sich unterbewertet. Haben Sie das Gefühl, für Sex ausgenutzt zu werden? Scheint es, als würden Sie nur dann angerufen, wenn andere Pläne scheitern oder Sie „nichts Besseres zu tun haben“? Fragen Sie sich langsam, ob Sie Ihnen überhaupt gefallen? „Wenn Sie das Gefühl haben, dass die andere Person Ihnen nicht viel Aufmerksamkeit schenkt, kann das ein Zeichen dafür sein, dass Ihre Situation in Missbrauch ausartet“, sagt Dr. Albers.
- Unehrlichkeit. Du warst noch nie bei ihnen zu Hause. Sie waren verärgert, als du sie auf deiner Social-Media-Seite markiert hast. Sie bestehen darauf, immer getrennt zu fahren. Wenn du das Gefühl hast, dass eure Beziehung ein Geheimnis ist – oder dass dein Partner etwas vor dir verheimlicht – ist das ein schlechtes Zeichen.
- Angst vor Kommunikation/Verletzlichkeit. Es ist in Ordnung, die Dinge in einer Situationship locker anzugehen, aber es muss eine bewusste Entscheidung sein . „Wenn eure Gespräche oberflächlich bleiben, weil ihr Angst habt oder zögert, zu sagen, was ihr wirklich wollt, ist das ein Warnzeichen“, erklärt Dr. Albers.
- Spielchen, Ausprobieren oder passiv-aggressives Verhalten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ungesunde Situationsbeziehungen ausbeuterisch oder manipulativ werden. „Breadcrumbing“ ist ein klassisches Beispiel für toxisches Situationsverhalten. Dabei tut man gerade genug, um eine Person hinzuhalten und ihr Interesse zu wecken, ohne jedoch etwas zu tun. Die Person, die dir eine romantische SMS schickt und dann einen Monat lang nicht antwortet? Genau: Die versucht, dich zu „breadcrumben“.
Zu erkennen, dass sich die eigene Situation in eine toxische Richtung entwickelt, ist eine große Sache. Aber wie trennt man eine Verbindung, die nie wirklich definiert war?
Wie man eine Situationship beendet
Laut Dr. Albers enden die meisten Situationships mit „ Ghosting “: Ein weiteres Schlagwort aus der Beziehungswelt, das Ihnen vielleicht bekannt vorkommt.
„Im Grunde ist das Ende genauso unklar wie der Anfang“, erklärt Dr. Albers. „Oftmals hören die Leute einfach auf zu kommunizieren. Tatsächlich ist das ein großes Warnzeichen: Die Kommunikation kommt abrupt zum Erliegen.“
In anderen Fällen löst sich die Situation langsam auf, was eine ohnehin schon zweideutige Romanze geradezu verwirrend machen kann.
Das Ende einer Situationship – ob unheimlich oder nicht – kann verstörend sein, insbesondere wenn man das Gefühl hat, nicht abgeschlossen zu sein. Deshalb empfiehlt Dr. Albers, direkt zu sein.
„Es ist hilfreich, ganz klar zu kommunizieren, dass es vorbei ist, anstatt die andere Person zu ignorieren“, rät sie.
Und zögern Sie nicht, den Kontakt zu beenden, wenn er noch besteht. So vermeiden Sie die vielen SMS und Anrufe spät in der Nacht, die Sie davon abhalten, weiterzumachen.
Das Ende einer Situationsbeziehung ist oft mit zusätzlichen Komplexitäten verbunden. „Es kann anders sein als das Ende einer traditionellen Beziehung, da die Trennungskonventionen möglicherweise nicht gelten“, erklärt Dr. Albers weiter.
Wenn beispielsweise eine konventionelle Beziehung endet, sprechen wir mit unseren Freunden, die unsere Situation nachvollziehen und uns trösten können. Bei Situationsbeziehungen sind sie sich möglicherweise gar nicht bewusst , was passiert ist. Und selbst wenn , sind sie möglicherweise nicht so einfühlsam .
Wenn Sie von anderen nicht die Unterstützung bekommen, die Sie brauchen, rät Dr. Albers, sich nach innen zu wenden. Denken Sie daran, dass Situationsbeziehungen aus vielen der gleichen Gründe enden wie formellere Liebesbeziehungen: Jemandes Bedürfnisse werden nicht erfüllt. An einer Situationsbeziehung festzuhalten, die Ihnen nicht mehr dient, kann Sie daran hindern, eine passende Beziehung zu finden.
„Nehmen Sie sich die Zeit, innezuhalten“, empfiehlt Dr. Albers. „Schreiben Sie vielleicht ein Tagebuch und reflektieren Sie die Vor- und Nachteile Ihrer Situation. Denken Sie darüber nach, was Sie gelernt haben, was Sie gewonnen haben und was Sie in Zukunft vermeiden möchten.“
Die richtige Einstellung ist entscheidend. „Betrachten Sie die Situation als Lernerfahrung und nicht als Fehler oder Misserfolg“, fährt sie fort. „Verstehen Sie sie stattdessen als einen Aspekt Ihrer Beziehungsgeschichte.“
Wenn Situationships zum Muster werden
Die meisten von uns haben irgendwann im Leben eine oder zwei (oder zehn) Situationships erlebt. Manche behaupten sogar, sie seien die moderne Form der Partnersuche. Sie sind für viele von uns sinnvoll und können in bestimmten Lebensabschnitten viel Spaß machen.
Aber das trifft nicht auf alle zu. Und – je nachdem, was Sie von Ihren romantischen Beziehungen erwarten – kann es Anlass zur Sorge geben, immer wieder in Situationships zu geraten.
Scheinen alle Ihre Beziehungen Situationships zu sein? Wie fühlen Sie sich bei der Antwort auf diese Frage?
Wenn Situationships zu einem Muster werden, empfiehlt es sich laut Dr. Albers, mithilfe eines Therapeuten die Ursachen herauszufinden.
„Situationsbeziehungen sind oft mit einem vermeidenden Bindungsstil verbunden “, erklärt sie. „Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil scheuen sich oft, anderen nahe zu kommen. Sie sind gerne unabhängig und fühlen sich in festen Beziehungen oft eingeengt oder eingeengt.“
Wenn Sie einen ängstlichen Bindungsstil haben , ist das Gegenteil der Fall. Und Sie genießen diese ambivalenten Beziehungen wahrscheinlich nicht. Laut Dr. Albers suchen Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil nach Bestätigung und Klarheit in ihren Beziehungen.
Warum also sollte eine Person mit einem ängstlichen Bindungsstil in einer Situationsbeziehung landen? Die kurze Antwort: ein Trauma. Meistens handelt es sich dabei um ein Trauma im Zusammenhang mit Scheidung, Missbrauch oder einer anderen Situation, die es bedrohlich macht, anderen gegenüber verletzlich zu sein. Situationsbeziehungen können eine Möglichkeit sein, Distanz zu anderen Menschen zu wahren.
Nach einem Trauma verhält man sich häufig hypervigilant . Man versucht ständig, die Situation einzuschätzen. Man ist besonders wachsam, weil man ständig die potenzielle Bedrohung um sich herum einschätzt. Daher ist man es gewohnt, verwirrende oder widersprüchliche Signale zu empfangen.
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Wenn Sie sich in einer Liebesbeziehung befinden, die nicht Ihren Zielen entspricht oder Ihren Bedürfnissen nicht gerecht wird, ist es unwichtig, ob diese als „Situationships“ gelten. Wichtig ist , dass Sie die Unterstützung erhalten, die Sie brauchen, um eine Beziehung aufzubauen, die Sie glücklich macht.
Grautöne
Situationships sind romantische oder sexuelle Beziehungen, bei denen die Beteiligten noch nicht klar definiert haben, wie ihre Beziehung aussehen soll. Wie sie aussehen – und wie gesund sie sind – können sehr unterschiedlich sein.
Situationsbeziehungen können eine unterhaltsame und entspannte Möglichkeit sein, die Verbindung zu einer anderen Person zu erkunden, können aber auch zu einem Nährboden für Missbrauch werden. Klare, ehrliche Kommunikation ist das Kennzeichen einer erfolgreichen Situationsbeziehung. Sie ist auch der beste Weg, eine Situationsbeziehung zu beenden, die Ihren Bedürfnissen nicht mehr entspricht.